terça-feira, 22 de agosto de 2006


Queria entender o que quer dizer a palavra AMIZADE... de verdade, esse e' uma das muitas coisas, que ainda nao entendi nessa vida.
O que e' ser amigo? Como ser amigo de verdade... e o que e' amizade???
Nao sei, nao sei de mais nada. Sempre tenho a sensacao de que dei o meu melhor, o melhor de mim, do meu tempo, do melhor do melhor que eu poderia dar, ou seja, o melhor e ai? Para nada? Sera que amizade e' so' interesse mesmo? Como, sempre diz minha sabia vo': "Amigo, minha filha, voce tem muitos quando voce tem dinheiro no bolso, agora quando voce precisa de um copo de agua, ve se alguem aparece?"
Ate' agora, sempre relutei contra essa ideia, contestava, argumentava e dizia:" Nao vo', nao e' bem assim, tem muita gente boa, muita gente pra todas horas... etc, etc, etc". Era a maior defensora, era, porque ja nao sei de mais nada.
Esses dias foram complicados, mas positivos, aprendi e estou aprendendo muito, me dei conta que amigos... bom, nao sei o que e' isso ao certo, mas que um dia os encontrarei por ai no caminho da vida. Aprendi que alguns amigos virtuais sao, tao ou mais importantes, que os reais, ao menos foram eles, que me ajudaram nesses dias longos de verao, no escuro da solidao.
Bom deixa pra la, quem sabe um dia eu possa contar nos dedos das duas maos, meus verdadeiros amigos, enquanto isso nao acontece, me contento com os poucos de uma mao so, mas que sao como uma grande mao, aquela do aperto de mao, do abraco e tambem de um carinho no rosto, no cabelo, um cheiro ou quem sabe apenas para dizer um "oi" ou ainda para me lembrar que eu sou Linda, especialmente quando vem a tona as recordacoes da adolescencia, eu sempre sorrindo.
...
Dentro de alguns dias - 7 precisamente - um grande amigo estara de volta. Que otimo... alguem que me olha nos olhos, me diz boa noite e bom dia, apesar de tudo, do cansaco, do frio, da saudade, da tristeza... ele me conhece pela voz, ele e' meu grande amigo e quem sabe, um dia nao possa ser o grande homem da minha vida, o pai dos nossos filhos, uma coisa eu sei, ele e' o cara; e tem sido tudo de bom pra mim, espero estar sendo o mesmo para ele.
Com saudades dos meus verdadeiros amigos
Com saudades da minha terra, minha cidade, meu ex-canto
Gra

sexta-feira, 11 de agosto de 2006

Sexta feira, viernes, friday!!!!

Hoje acordei estranha, acho que talvez uma gripe vem ai, dormi cedo ontem e hoje nao conseguia acordar, pra variar minha cabeca ta doendo, um dia ela melhora, eu tenho fe...
Ontem fiquei pensando como as coisas sao engracadas, o mundo afora sabia que aqui tava uma bagunca, aviao parado, pessosas esperando outras sendo questionadas, nada de liquidos em maletas, liquidos de qualquer especies, as maes tiveram que provar o leite dos filhos na frente dos fiscais, para estarem certos de que era leite e nao qualquer outra coisa. E as poucas pessoas que encontrei online ou que falei por telefone, que nao sao daqui, super preocupadas, perguntando se estava tudo bem. De verdade para mim foi um dia normal, tive a sensacao que havia mais policiais pelas ruas, mas nada de anormal, coisas que acontecem as vezes.
Cada vez acredito que essa populacao tem muito a nos ensinar, eles viveram epocas tristes e terriveis de guerras e aprenderam muito com essa dura realidade, agora enfrentam com mais maturidade todas essas adversidades. A vida continua, nao podemos amolecer diante da ameaca de um ataque terrorista que poderia matar nao sei quantas mil pessoas. A vida continua...
E a vida continuou mesmo, fui me informar pela televisao, na internet. Nao sei de nenhum lugar, com um painel dizendo: Alerta de terrorismo: leve, grave, critico, etc. Se isso existe, por favor, alguem me avise, eu nunca vi.
A midia/ a imprensa e' algo importante, delicado e perigoso... as vezes exagera, cobra, enfatiza, inventa, cria, viaja, imagina e faz o que quiser. Tudo isso e' muito serio, precisamos saber por onde olhar e pelos olhos e maos de quem olhar. Como acreditar em tudo que se le? Nao sei, nao tenho respostas, estou buscando tambem.
Meu dia de hoje esta sendo mais turbulento que o de ontem, mais dolorido pelo menos, e olha que nem estou misturada; pode ser que algo queira sair, mas ainda ta dentro, encubado, talvez ... nao sei, pode ser algo que esta la dentro, do intimo, do inconsciente, algo que tenho que colocar, botar, tirar para fora e ai como nao sai, fica entalado, e o fisico nao aguenta... o psicologico tem uma forca incrivel.
Espero amanha estar melhor, preciso estar, vou tomar uma Aspirina C efervescente antes de dormir, amanha vou comecar um trampo novo so de sabado e domingo e so agora em agosto, entao preciso dormir, descansar.
Agora falta pouco... so 18 dias, espero que a volta do Paul seja melhor que a ida, espero que possamos aproveitar um pouco, pensar nos nossos planos, no nosso futuro; nao so pensar, agir tambem. Ai que saudade... Que saudade da minha vo, que e' minha maezona, que sudade grande do meu irmao, daquele abraco apertado, parece que posso sentir o cheiro dele aqui e agora, saudade dos meus pais, saudade das minhas primas e das minhas priminhas, a Ju ta uma moca, meus tios, das minhas amigas, Cris (amiga e prima), Gra e Gi, voces estao no meu coracao; saudade de alguem que e' mais que amiga, minha anja da guarda, irei chama-la assim. Ela sabe o papel fundamental que tem na minha vida e sei que a distancia nao ira, nunca, alterar isso.
Saudade, o palavra pesada, que pesa no coracao, pesa na mente, pesa no corpo, e' serio. Doi, doi muito, mas a vida continua... e tem que continuar com ou sem ela, a saudade ta ai e o que fazer, tentar nao pensar muito para sofrer menos.... pois A vida continua.

terça-feira, 8 de agosto de 2006

Para pensar...

Ja estou mais acostumada com a tal da "solidao", essa e' a vida louca, vida aaaa! (como disse o grande Cazuza).
Admiro, aprecio, sou encantada pelo ser humano por isso, por essa facilidade de se adaptar a tudo e (nem sempre, mas..) a quase todos.
Andei por ai.... andaram por aqui, nos meus sonhos.... ainda nao entendi muito bem, continuo pensando; foi um sonho bom e estranho ao mesmo tempo, escrevi e ai se der ainda hoje registro aqui, por causa do sonho lembrei de uma frase, procurei, fucei minhas anotacoes, minha ultima agenda (que veio do Brasil comigo), fucei, mexi e remexi meus arquivos e encontrei o que eu buscava, uma frase para pensar que uma grande amiga me presenteou uma vez, faz tempo, muito tempo, e de vez enquanto eu releio para nao esquecer e sinto que essa frase e' como um Red Bull, apesar de nunca ter bebido, mas tem o mesmo efeito, me da energia e talvez quem sabe um dia, me de ousadia para voar...

"Quem nao tiver medo de ficar alegre e experimentar,
uma so vez,
a alegria doida e profunda
tera' o melhor de nossa verdade."
(Clarice Lispector 1920-1977)

quarta-feira, 2 de agosto de 2006

Sozinha....

Sozinha... isso mesmo, esse e' o estado que estou agora, esta' me agustiando muito.
Antes de acontecer, imaginei como seria, mas nao esta sendo nada do que eu
imaginei, ao contrario, esta' muito pior.
O silencio que corta a casa, as vezes me assusta, nao tenho medo de assumir,
que tenho medo.
Dormir e' o pior momento, depois de comer, claro! Comer sozinha e' estranho,
mas dormir e' pior, as horas passam e eu nao consigo dormir, o sono nao vem,
ai... e ai quando comeco a dormir, entra o medo outro vez, parece que ouco
barulhos, vozes, algumas vezes elas estao perto outras longe....

Mas sei que logo, logo essas 5 semanas ja' serao recordacoes do passado.
Pelo menos e' isso que eu espero.
Estou tentando a aprender a estar, ficar e permanecer sozinha. Essa
grande licao da vida, eu precisava aprender, mesmo que a duras penas.

Conseguirei, estou conseguindo, mesmo porque nao ha' outro caminho...
Sinto falta do colo, do abraco, do telefonema, da respiracao a noite do meu
lado, o peito para aconchegar-me em um momento de relax, sinto falta...

Minha cabeca doi, minha garganta tambem, passo horas na frente do computador...
uma grande fuga, que na verdade me deixa com um sentimento maior de solidao,
pois o tempo passa e eu percebo que nao fiz nada.
Isso vai acabar e espero que logo,
essa noite tomarei um chazinho calmante para ver se ajuda,
senao amanha nao levanto, estou cansada...
como ha' alguns anos estava cansada minha da vida,
mas ai nao adiantava tomar chazinho,
tomei uma grande dose de cha' de coragem,
dei uma guinada na minha vida
de 180 graus.
E como tudo na vida, as mudancas tambem
sao acompanhadas das coisas boas e das
nao tao boas.... esse momento de solidao faz parte dessa mudanca.

Tenho certeza que vou aprender muito com essa tal solidao
que estou vendo com outros olhos... e ja' posso
enxergar um desbravado horizonte a frente...
que acredito sera uma nova grande licao para aprender
e uma outra area para explorar.
Vou superar!!!!
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