sexta-feira, 22 de dezembro de 2006

Vitorias desse ano....


Nao deu para vir ontem, como escrevi no ultimo post, mas aqui estou eu.
E quero falar sobre minhas vitorias desse ano. De verdade nao posso reclamar, gracas ao bom Deus, estou bem de saude, apesar de alguns resfriados, mas isso nao e' nada, estou com saude e acho que para dar, porque vender nao tenho interesse nenhum, se muder ajudar sim, mas negociar nunca.
Lembro-me que no Natal do ano passado, tive um pensamento interessante, enquanto falava com Deus e foi mais ou menos assim:
"Senhor sei que nao sou digna de pedir nada, mas se puder ainda fazer alguns pedidos, quero muito que o Senhor esteja comigo onde eu estiver, mas que esteja com minha familia tambem, olhe com carinho para a saude do meu pai, cuide do meu irmao e de discernimento a minha mae, toca o coracao dela vai, o SEnhor sabe o quanto ela ta precisando. Ah quanto a minha vo, que ela viva muitos anos, para que eu possa ve-la algumas centenas de vezes ainda, toma conta de todos da minha familia... o Senhor sabe e conhece cada um deles, nao preciso falar mais nada. Quanto a mim, dai-me forca, fisica, psicologica mas principalmente espiritual para continuar nessa caminhada, que ainda nao sei onde vai dar, mas confio em Ti. E se der tambem, me da uma maozinha para que eu continue nessa escola ta? Tem sido legal la e as criancas tem me ajudado muito nesse momento, nao sei como seria minha vida sem esse estimulo. Mais uma vez obrigada por tudo e ate amanha".
Bom, nao preciso nem dizer nada. Deus me escutou e me deu muito mais, e sou muito agradecida por isso. Esse ano, apesar de todos os sustos com a fragil saude do meu pai, as crises do meu irmao e os surtos da minha (que cada vez que passa me atingem menos, melhor para mim e pior para ela), foi um otimo ano.
Consegui continuar na escola e desde agosto tenho um contrato, passei os primeiros dias da minha vida literalmente sozinha e sobrevivi, sem dizer que aprendi muito. Viajei, pouco, mas viajei, vi dois shows, a super Marisa arrasou, com direito a bis no final e duas cancoes extras (ela e' d+!).
Tenho me deliciado na cozinha e aprendendo cada dia mais, meu caderno de receita tem sido meu amigo inseparavel, alem da internet, onde busco umas receitas ja testadas e que dao certo, essa e' a melhor parte. E o blog, meu unico filho por enquanto... ops, lembreime de algo:na escola anterior que eu trabalhava, tive um primeiro filho, nao posso esquecer-me dele, mas foi com a colaboracao de muitas pessoas, e algo bem caseiro, xerocado, montado... mas que ficou lindo, foi o Livro de Historias dos Avos.
Entao o blog e' meu segundo filho, que esta aqui, quase que so para mim e alguns poucos conhecidos que me visitam de vez em quando, mas nao tem problema, tem sindo um recurso precioso, que tem me ajudado a fazer amigos, a ter com quem dividir sonhos e ilusoes e nao ficar mais tao sozinha.
Assim a vida vai se transformando em uma valiosa e sedutora obra de arte.
Valeu 2006 e acredito que 2007 sera ainda melhor. Conseguirei matar saudade de uma galera muito especial e que Deus tem tambem atendido meu pedido quanto a essa galera, assim que se preparem, marco ja ta chegando....
Feliz Natal a todos, que o menino Jesus possa acampar e te acompanhar
nao so na noite de Natal, mas em todos os dias do novo ano que se inicia dia 24.
Otimo Ano Novo para todos nos
Com muito carinho e com saudade
Gra

quinta-feira, 21 de dezembro de 2006

Que frio....

Continua fazendo frio, mas frio de verdade, a previsao para hoje era de menos um grau Celsius, sim isso mesmo. A nevoa me impede de ver o ceu, o sol esta, literalmente, de ferias, melhor para ele e pior para nos... bom, mas essa e' nossa mae natureza e teremos que respeita-la.
Sabiamos que o inverno seria dificil mais dificil que os outros, pois o verao foi longo, longissimo, diga-se de passagem, mas com muita roupa, edredon, o aquecedor ligado a mil (depois aguenta a conta de gas!!!) e umas xicaras de cha, leite com chocolate, cafe e tudo mais, aguentamos firmes e fortes.
Tenho apenas 5 minutos agora e nao dara tempo de escrever muito, sem dizer que estamos numa epoca corrida para todos... mas nessa epoca sempre penso: "Qual o verdadeiro significado do Natal?"
O consumismo desacelerado me assusta, nao gosto nada disso, que tristeza... para mim o Natal tem um outro significado, hoje ainda mais tarde escrevo. E quero escrever tambem sobre minhas conquistas desse ano, poucas mas algumas boas!
Ate mais!
Gra

quinta-feira, 7 de dezembro de 2006

Mais um dia nublado

Tenho muitas coisas passando pela minha cabeca e bateu uma vontade enorme de escrever. Ontem disse amanha sento e escrevo sem falta. Mas nao sei o que aconteceu hoje, acordei com um aperto no peito, uma vontade enorme de chorar... dia nublado, chuva e ate tornado, que loukura tudo isso. Correria, onibus, escola, metro, caminhada... escola outra vez.
Mas desde de segunda estou com sintomas de gripe e mais uma vez faz 2 dias que estou sem voz.... ai que vontade de gritar e ouvir a voz sair. Talvez dizer, sinto falta de voces...
Ai chego em casa e encontro um cartao de Natal do meu pai, ops quer dizer dos meus pais, mas com a letra do meu pai... ai nao aguentei... e o choro que estava engasgado saiu... o grito preso na garganta nao, porque a voz nesse momento sumiu de vez.
Minha dor de cabeca nao passa. Entao assim que eu estiver melhor volto a postar... tenho algumas coisitas para deixar registrado aqui.
Por enquanto o que me resta e' aspirina, limao com mel, cha e cama, muita cama.
Assim que der eu volto...
Gra

terça-feira, 28 de novembro de 2006

Dezembro

Esta chegando um mes que... nao sei mais nem o que dizer!
Alguns anos atras nao gostava de dezembro, Natal e essa coisa toda. Depois comecei a ser mais social e passei a gostar de Natal, Ano Novo, festa com a familia ou com os amigos, trocar presentes... tenho saudades de tudo isso.
Agora ja nem sei mais o que eu sinto... longe de casa, no frio, quase que sozinha... e' estranho. Me animo porque ja nao tenho que me preocupar em sair como louca, a procura de presentes para todos, preocupar-me com a roupa para a vespera de Natal e outra para a vespera do Ano Novo (que saco tudo isso!), mas ao mesmo tempo sinto saudade daqueles momentos de preparar a comida - mesmo que eu nao colocasse a mao na massa, mas lavava a louca, ajeitava a casa- a ansiedade de esperar todos chegarem, a hora do amigo secreto, o brinde com todos juntos, por alguns poucos minutos... ai que aperto no peito em lembrar tudo isso.
Hoje me ocupo em escrever os cartoes de Natal, pensar em uma mensagem especial para cada um, sei la, parece ridiculo para alguns, mas para mim e' muito emocionante quando o carteiro joga os envelopes porta a dentro e encontro surpresas boas, principalmente quando vem de quem menos eu espero.
Ainda nao e' dezembro, mas ja comecei a viver esses momentos, principalmente na escola, as criancas dormem e sonham com a visita do Papai Noel... sera que algum dia ele vem???
Dezembro... ou quem sabe marco to matando a saudade de alguns desses bons momentos, mesmo nao sendo um mes tao especial como dezembro, mas comemoraremos, festejaremos e aproveitaremos. Com certeza eu aproveitarei meus momentos ao lado dos que eu amo muito...
Conta atras agora, contagem regressiva... e o tempo nao para e nao passa...
Gra

quarta-feira, 15 de novembro de 2006

Ah, como, onde, por que...

Sao essas palavras que muitas vezes me assolam... principalmente nesse pais, onde as pessoas podem quase tudo, mas infelizmente nao tem absolutamente nada. Claro que estou falando de um modo geral; estou dizendo isso pois estou perplexa com alguns acontecimentos dos ultimos dias.
E' a primeira vez na minha vida que convivo com alguem que sofre de algum tipo serio de violencia.
Infelizmente algumas pessoas, as vezes ou quase sempre, seguem os caminhos mais faceis, fazem as opcoes mais bizarras e se esquecem das consequencias. Esquecem completamente dos que estao ao seu redor, dos que a amam muito, de corpo, alma, espirito... esquecem de tudo, especialmente dos que dependem unica e exclusivamente dela, como e' o caso dos filhos.
Que tristeza!
A pessoa nao se da conta que nao e' so ela que esta doente, toda a familia e os mais proximos adoecem, enlouquecem, surtam...
Podemos escolher nossos caminhos, podemos escolher tantas coisas e eu me pergunto, para quer ser monocromatico se podemos ser colorido, cheio de alegrias, sorrisos, amor e tudo de bom que a vida nos proporciona. Para que ver so o lado negativo de tudo, o negro, o escuro, se podemos enxergar um arco iris, ver luz e transmitir essa claridade para todos ao nosso redor.
Ame e se deixe amar. A vida vale a pena sim, mesmo quando so conseguimos ver uma janela na nossa frente ou um tunel, sem nenhuma luz no fundo. Se voce quiser la tem um farolete, uma lanterinha ou um holofote, com uma luz contagiante so para voce. Aproveite e seja feliz!

quarta-feira, 1 de novembro de 2006

Que bom ter alguem que me escuta, mesmo quando estou sem voz.
Alguem que me aquece quando estou morrendo de frio, so e calada, embaixo do cobertor; com um abraco gostoso.
Que delicia quando penso em um leite quente com chocolate e dentro de alguns minutos escuto a pergunta:"Voce quer um leitinho?"
Nem tudo sao flores, mas aprendemos sempre algo com os espinhos tambem.
Cada dia que passa consigo ver e valorizar mais e mais, os pequenos grandes milagres da vida que Deus nos proporciona diariamente....
Acorde, olhe, veja, enxergue as maravilhosas obras de arte que existem em sua vida.

quarta-feira, 25 de outubro de 2006

Dia chuvoso...

e' assim que esta o dia hoje e de verdade nao queria postar nada... alias faz tempo que nao escrevo, nao sei porque, mas tenho pensado muito e as vezes me desanimo de vir para a frente do computador. Estou tentando estar menos tempo na internet, isso vicia, faz mal e nao quero, nao quero mais nenhum tipo de dependencia na minha vida. Chega!
Mas hoje e' dia 25, antes nao gostava desse dia, mas de uns anos para ca gosto e muito; principalmente porque me lembra 25 de dezembro, Natal.
Renascimento, vida nova, ano novo.
Por isso para mim hoje e' o primeiro dia de um ano novo; mesmo que o dia esteja como esta hoje, igual a ontem, nao importa. Estou me sentindo nova, animada para um novo recomeco, faz bem alimentar a alma com alegria, animo e esperanca; ainda que tudo ao seu redor tente empurrar para baixo, nao deixe, nao vale a pena.
Nada vale mais que um sorriso, nada vale mais que um abraco, um beijo ou um simples e tao precioso olhar, nem que seja de um desconhecido. Nem a saudade, nem a falta de companhia, a falta de dinheiro, a dor, o aperto no peito..... e tantas outras "cositas" mas, nada disso me tirara a paz de espirito que sinto hoje.
Hoje e' um novo dia, de um novo sonho que comecou...
Que nossos sonhos sobrevivam e vivam ardentemente em cada um de nos!

quarta-feira, 4 de outubro de 2006

As vezes...

...as coisas nao acontecem como gostariamos, era porque nao era para ter acontecido, nao era hora.... bom, os Paralamas do Sucesso nao vieram, uma brasileira passou por mim e disse que eles haviam perdido o voo, outra disse que eles viriam pela Varig e ai todo munda ja sabe o que aconteceu; mas tudo bem, o show foi bacana, clima de festa no quintal de casa, apesar de ter sido em Trafalgar Square, tava tranquilo, muitos latinos e muitos, mas muitos brasileiros. Foi bom encontrar conhecidos e o padre da igreja por la. Quanta alegria nos rostos, por estarmos reunidos, porem quando avisaram que os Paralamas nao viria, a galera foi embora, sem confusao, sem tumulto... e ai esperei a chuva, que tambem nao apareceu.
As vezes... as coisas acontecem de uma forma diferente, completamente diferente daquela que imaginamos ou gostariamos.
Mas no domingo, algo muito bom aconteceu, o Paulo chegou, que bom!!!
Depois de quase uma semana de atraso, gracas ao nosso Pai, ao bom e misericordioso Deus, em que nos creemos, ele veio bem!!!
Que alegria, a ansiedade se misturou com um sentimento de paz, paz interior... foi algo muito bom; ja estava me acostumando a ficar sozinha, o que nao e' facil, mas e' possivel.
Ele foi para Alemanha, depois veio para ca, nos falamos uma unica vez, e fiquei esperando um outro telefonema para ir ao aeroporto, queria muito ir encontra-lo no aeroporto....
as horas passavam e nada do telefone tocar, acabei dormindo, um sono leve, e de repente, ja nem sabia mais que horas era, ouco o barulho de abrir a porta, e escutei nosso codigo - rsrs - dei um pulo da cama e um grande e demora abraco nele... tao lindo, cansado, ja era quase 1h da manha, havia saido as 10h da noite do BRasil no sabado e isso era domingo, quase segunda.
Conversamos, conversamos e entao quando a ansiedade abaixou um pouco fomos dormir... na minha imaginacao esse encontrou seria totalmente diferente, mas foi muito bom tambem.
As vezes... esperamos demais e quando as coisas nao acontecem como gostariamos nos decepcionamos ou entao podemos esquecer nossas expectativas e aproveitar o momento, que pode nos reservar muitas surpresas... Foi assim e aproveitamos muito.
Bom, agora ja nao estou mais sozinha... ufa!

sexta-feira, 1 de setembro de 2006

Chuva, aguas que caem...

A previsao do tempo para hoje e' de chuva...
Bom para Londres, isso e' e nao e' mais novidade, o tempo, o clima esta mudando em todo mundo... mas chover em agosto, parecia estranho, agora nao e' mais. A semana passada choveu uns 3 dias, e segunda que tinha o Carnaval em Hotting Hill choveu muito, chuva de verao - parecia a principio - mas depois nao, era uma chuva rapida, mas muito intensa.
Chovendo ja esta faz tempo aqui em casa... ja chorei muito e continuo chorando... agora estou melhor, mas tinha alguns motivos para isso:
* estou com muita saudade da minha vo, meu irmao, meu pai, minha mae, minhas primas e priminhas, meus amigos... a comida, goiabinha, Talento, ... e tantas outras coisas...
* saudades do Paul, que faz 7 semanas que esta fora, e gracas a Varig, ele ficara mais nao sei quanto tempo em SP, longe de casa, longe de mim...
*estou em TPM, entao sem comentarios, poes o dedo eu choro, olhou eu choro, sorriu eu choro... nao sei de onde sai tanta agua... rsrsr
*to com quase 29 e tenho a sensacao de que nao fiz nada ainda, absolutamente nada, mais aqui nesse lugar...
*ficar sozinha faz crescer, e crescer doi
*quando sinto dor, choro, ai doi mais ainda minha cabeca e choro mais ainda... ou seja, que chato
*....
Bom, a previsao disse que hoje vai chover, que chova. Vai ter show do Paralamas do Sucesso, em Trafalgar Square, de graca, eu vou, ja to la, sozinha mesmo, no meio da multidao - nao suporto muvuca, mas vou tentar, se nao der, volto.
E ai se a galera da meteorologia acertar, quero lavar a alma, de corpo e alma, deixar a chuva cair de cima em baixo, sem se esconder em nenhum lugar, sem se esconder mim... quero ver cabelo molhado ao vento, quero sentir o gosto da agua escorrendo no meu rosto, caindo sobre meus labios e quem sabe nao estaremos cantando, junto com os caras, que sao os caras:
"Os Paralamas do Sucesso vao tocar na capital... capital"
Que venha os Paralamas, que venha a chuva, que venham quem quiser... porque eu vou, com quem quiser.

terça-feira, 22 de agosto de 2006


Queria entender o que quer dizer a palavra AMIZADE... de verdade, esse e' uma das muitas coisas, que ainda nao entendi nessa vida.
O que e' ser amigo? Como ser amigo de verdade... e o que e' amizade???
Nao sei, nao sei de mais nada. Sempre tenho a sensacao de que dei o meu melhor, o melhor de mim, do meu tempo, do melhor do melhor que eu poderia dar, ou seja, o melhor e ai? Para nada? Sera que amizade e' so' interesse mesmo? Como, sempre diz minha sabia vo': "Amigo, minha filha, voce tem muitos quando voce tem dinheiro no bolso, agora quando voce precisa de um copo de agua, ve se alguem aparece?"
Ate' agora, sempre relutei contra essa ideia, contestava, argumentava e dizia:" Nao vo', nao e' bem assim, tem muita gente boa, muita gente pra todas horas... etc, etc, etc". Era a maior defensora, era, porque ja nao sei de mais nada.
Esses dias foram complicados, mas positivos, aprendi e estou aprendendo muito, me dei conta que amigos... bom, nao sei o que e' isso ao certo, mas que um dia os encontrarei por ai no caminho da vida. Aprendi que alguns amigos virtuais sao, tao ou mais importantes, que os reais, ao menos foram eles, que me ajudaram nesses dias longos de verao, no escuro da solidao.
Bom deixa pra la, quem sabe um dia eu possa contar nos dedos das duas maos, meus verdadeiros amigos, enquanto isso nao acontece, me contento com os poucos de uma mao so, mas que sao como uma grande mao, aquela do aperto de mao, do abraco e tambem de um carinho no rosto, no cabelo, um cheiro ou quem sabe apenas para dizer um "oi" ou ainda para me lembrar que eu sou Linda, especialmente quando vem a tona as recordacoes da adolescencia, eu sempre sorrindo.
...
Dentro de alguns dias - 7 precisamente - um grande amigo estara de volta. Que otimo... alguem que me olha nos olhos, me diz boa noite e bom dia, apesar de tudo, do cansaco, do frio, da saudade, da tristeza... ele me conhece pela voz, ele e' meu grande amigo e quem sabe, um dia nao possa ser o grande homem da minha vida, o pai dos nossos filhos, uma coisa eu sei, ele e' o cara; e tem sido tudo de bom pra mim, espero estar sendo o mesmo para ele.
Com saudades dos meus verdadeiros amigos
Com saudades da minha terra, minha cidade, meu ex-canto
Gra

sexta-feira, 11 de agosto de 2006

Sexta feira, viernes, friday!!!!

Hoje acordei estranha, acho que talvez uma gripe vem ai, dormi cedo ontem e hoje nao conseguia acordar, pra variar minha cabeca ta doendo, um dia ela melhora, eu tenho fe...
Ontem fiquei pensando como as coisas sao engracadas, o mundo afora sabia que aqui tava uma bagunca, aviao parado, pessosas esperando outras sendo questionadas, nada de liquidos em maletas, liquidos de qualquer especies, as maes tiveram que provar o leite dos filhos na frente dos fiscais, para estarem certos de que era leite e nao qualquer outra coisa. E as poucas pessoas que encontrei online ou que falei por telefone, que nao sao daqui, super preocupadas, perguntando se estava tudo bem. De verdade para mim foi um dia normal, tive a sensacao que havia mais policiais pelas ruas, mas nada de anormal, coisas que acontecem as vezes.
Cada vez acredito que essa populacao tem muito a nos ensinar, eles viveram epocas tristes e terriveis de guerras e aprenderam muito com essa dura realidade, agora enfrentam com mais maturidade todas essas adversidades. A vida continua, nao podemos amolecer diante da ameaca de um ataque terrorista que poderia matar nao sei quantas mil pessoas. A vida continua...
E a vida continuou mesmo, fui me informar pela televisao, na internet. Nao sei de nenhum lugar, com um painel dizendo: Alerta de terrorismo: leve, grave, critico, etc. Se isso existe, por favor, alguem me avise, eu nunca vi.
A midia/ a imprensa e' algo importante, delicado e perigoso... as vezes exagera, cobra, enfatiza, inventa, cria, viaja, imagina e faz o que quiser. Tudo isso e' muito serio, precisamos saber por onde olhar e pelos olhos e maos de quem olhar. Como acreditar em tudo que se le? Nao sei, nao tenho respostas, estou buscando tambem.
Meu dia de hoje esta sendo mais turbulento que o de ontem, mais dolorido pelo menos, e olha que nem estou misturada; pode ser que algo queira sair, mas ainda ta dentro, encubado, talvez ... nao sei, pode ser algo que esta la dentro, do intimo, do inconsciente, algo que tenho que colocar, botar, tirar para fora e ai como nao sai, fica entalado, e o fisico nao aguenta... o psicologico tem uma forca incrivel.
Espero amanha estar melhor, preciso estar, vou tomar uma Aspirina C efervescente antes de dormir, amanha vou comecar um trampo novo so de sabado e domingo e so agora em agosto, entao preciso dormir, descansar.
Agora falta pouco... so 18 dias, espero que a volta do Paul seja melhor que a ida, espero que possamos aproveitar um pouco, pensar nos nossos planos, no nosso futuro; nao so pensar, agir tambem. Ai que saudade... Que saudade da minha vo, que e' minha maezona, que sudade grande do meu irmao, daquele abraco apertado, parece que posso sentir o cheiro dele aqui e agora, saudade dos meus pais, saudade das minhas primas e das minhas priminhas, a Ju ta uma moca, meus tios, das minhas amigas, Cris (amiga e prima), Gra e Gi, voces estao no meu coracao; saudade de alguem que e' mais que amiga, minha anja da guarda, irei chama-la assim. Ela sabe o papel fundamental que tem na minha vida e sei que a distancia nao ira, nunca, alterar isso.
Saudade, o palavra pesada, que pesa no coracao, pesa na mente, pesa no corpo, e' serio. Doi, doi muito, mas a vida continua... e tem que continuar com ou sem ela, a saudade ta ai e o que fazer, tentar nao pensar muito para sofrer menos.... pois A vida continua.

terça-feira, 8 de agosto de 2006

Para pensar...

Ja estou mais acostumada com a tal da "solidao", essa e' a vida louca, vida aaaa! (como disse o grande Cazuza).
Admiro, aprecio, sou encantada pelo ser humano por isso, por essa facilidade de se adaptar a tudo e (nem sempre, mas..) a quase todos.
Andei por ai.... andaram por aqui, nos meus sonhos.... ainda nao entendi muito bem, continuo pensando; foi um sonho bom e estranho ao mesmo tempo, escrevi e ai se der ainda hoje registro aqui, por causa do sonho lembrei de uma frase, procurei, fucei minhas anotacoes, minha ultima agenda (que veio do Brasil comigo), fucei, mexi e remexi meus arquivos e encontrei o que eu buscava, uma frase para pensar que uma grande amiga me presenteou uma vez, faz tempo, muito tempo, e de vez enquanto eu releio para nao esquecer e sinto que essa frase e' como um Red Bull, apesar de nunca ter bebido, mas tem o mesmo efeito, me da energia e talvez quem sabe um dia, me de ousadia para voar...

"Quem nao tiver medo de ficar alegre e experimentar,
uma so vez,
a alegria doida e profunda
tera' o melhor de nossa verdade."
(Clarice Lispector 1920-1977)

quarta-feira, 2 de agosto de 2006

Sozinha....

Sozinha... isso mesmo, esse e' o estado que estou agora, esta' me agustiando muito.
Antes de acontecer, imaginei como seria, mas nao esta sendo nada do que eu
imaginei, ao contrario, esta' muito pior.
O silencio que corta a casa, as vezes me assusta, nao tenho medo de assumir,
que tenho medo.
Dormir e' o pior momento, depois de comer, claro! Comer sozinha e' estranho,
mas dormir e' pior, as horas passam e eu nao consigo dormir, o sono nao vem,
ai... e ai quando comeco a dormir, entra o medo outro vez, parece que ouco
barulhos, vozes, algumas vezes elas estao perto outras longe....

Mas sei que logo, logo essas 5 semanas ja' serao recordacoes do passado.
Pelo menos e' isso que eu espero.
Estou tentando a aprender a estar, ficar e permanecer sozinha. Essa
grande licao da vida, eu precisava aprender, mesmo que a duras penas.

Conseguirei, estou conseguindo, mesmo porque nao ha' outro caminho...
Sinto falta do colo, do abraco, do telefonema, da respiracao a noite do meu
lado, o peito para aconchegar-me em um momento de relax, sinto falta...

Minha cabeca doi, minha garganta tambem, passo horas na frente do computador...
uma grande fuga, que na verdade me deixa com um sentimento maior de solidao,
pois o tempo passa e eu percebo que nao fiz nada.
Isso vai acabar e espero que logo,
essa noite tomarei um chazinho calmante para ver se ajuda,
senao amanha nao levanto, estou cansada...
como ha' alguns anos estava cansada minha da vida,
mas ai nao adiantava tomar chazinho,
tomei uma grande dose de cha' de coragem,
dei uma guinada na minha vida
de 180 graus.
E como tudo na vida, as mudancas tambem
sao acompanhadas das coisas boas e das
nao tao boas.... esse momento de solidao faz parte dessa mudanca.

Tenho certeza que vou aprender muito com essa tal solidao
que estou vendo com outros olhos... e ja' posso
enxergar um desbravado horizonte a frente...
que acredito sera uma nova grande licao para aprender
e uma outra area para explorar.
Vou superar!!!!

sexta-feira, 21 de julho de 2006

Estava de vaca....


...e' isso ai, eu estava de "vacaciones", de ferias, ai que delicia! Depois de um tempinho, consegui essa proesa e estou de ferias ainda, ate segunda... entao estou tentando colocar algumas coisas em ordem na minha vida, coisas que as vezes eu comeco e nao termino, acho que esse e' meu maior desafio nesse momento, alem de ter que driblar e conviver com a solidao, mas anyway.
Tentei ficar um tempo longe da internet, acabei "abandonando" meu blog, mas nao consegui ficar longe da internet e isso me fez pensar em muitassss coisas. Na verdade passei por uma "overdose" de orkut, vi o que nao queria ver, li coisas que nao deveria ter lido, encontrei pessoas muito queridas que sempre estarao comigo, mas que por algum motivo, haviamos perdido contato, tudo isso foi bom e nao foi. Acho que deveria me desligar um pouco, esquecer de vez, mas tem coisa que nao e' tao facil assim, tem coisa que nao e' como um botao que se faz click e pronto ja desligou e quando quiser voce faz click de novo e ai tem a recordacao ou o sentimento.
Durante essas minhas longas viagens pelo orkut, pensei em tantas coisas que seria impossivel descreve-las aqui, mas pensei em particular em uma questao:
*como podemos dizer a uma pessoa um dia eu te amo ou voce e' tudo na minha vida e depois de um tempo quando essa pessoa ja nao esta mais ao seu lado, ela nao pode ao menos ser um amigo, porque colega acho que seria muito pouco, mesmo porque voce conhece muito dessa pessoa... nao entendo como os sentimentos se vao com o vento, nao sei para onde, mesmo porque o meu esta comigo, nao posso dizer que continua o mesmo, talvez tenha menos intensidade, mas tem carinho, consideracao, boas lembrancas e quero muito que essas pessoas sejam felizes.

domingo, 5 de março de 2006

Ventos

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos...
Sao os mesmo que nos trazem algo que aprendemos a amar....
Por isso nao devemos chorar pelo que nos foi tirado...
E sim aprender a amar o que nos foi dado....
Pois tudo aquilo que e' realmente nosso...
Nunca se vai para sempre!"


Autor desconhecido

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2006



Que possamos contemplar o milagre da vida, que Deus nos proporciona diariamente e de graca, dando-nos uma nova oportunidade de recomecar.

Bau de surpresas

A vida e' um grande bau de surpresas. Desde quando cheguei em terras novas, observei o quanto as pessoas sao iguais e ao mesmo tempo diferentes das que nos estamos habituados a ver no Brasil.
O frio daqui e' de congelar, nao podemos reclamar, porque em outros lugares, bem pertinho daqui faz muitissimo mais frio. Todos sabem e imaginam o quanto e' dificil levantar da cama quentinha nestes dias frio ne? Principalmente as 4h30' da madrugada... porem ha' algo nas pessoas que me anima.
Sei que isso tem haver com o estado de animo e de espirito de cada um, independente de frio, calor, geada, vento ou sei la' o que. Mas e' impressionante cruzar com pessoas na rua e ve-las sorrindo.
Vejo muitas pessoas com a cara de sono, cansada, talvez embriagada e ate com cara de nada. Sim sabemos que existe a cara de nada, quantas vezes estamos com cara de nada.

Ao mesmo tempo que encontro varias pessoas sorrindo sozinhas. Sabe aquela cara de satisfacao, quando conseguimos algo que queriamos muito, cara de feliz, de de bem com a vida, mesmo que o frio tente apagar o brilho dessas pessoas, ele nao consegue, pois isso vem da alma e do coracao, nao e' algo exclusivamente externo.

E mais precisamente essa semana, eu estava assim, com essa cara de satisfacao, feliz e de bem com a vida, porque realmente estava assim. Porem, de repente, sem mais nem menos, algo me aconteceu, como que me pegou de surpresa, nao sei explicar, e meu animo foi mudando, um aperto no peito foi habitando no lugar da alegria contagiante. Tentei nao pensar em nada, tentei e consegui nao me abater.... e passados uns dias, mais ou menos 2 dias, fiquei sabendo que meu pai estava internado ha' quase uma semana e naquele dia que eu estava bem, ele tinha tido uma boa melhora e logo em seguida, uma recaida.

Quando fiquei sabendo disso, por alguns longos segundos pensei na essencia/ magica ou nao sei que nome dar, mas pensei na .... da vida.
A vunerabilidade da vida e' algo incrivel e incontrolavel, a cada minuto ela se inicia e se finda, sem que nada nem ninguem possa controlar, com raras excecoes.

Lembrei-me de varias pessoas que eu conheco que passam a vida inteira reclamando, inclusive eu ja passei por momentos assim e perdem o melhor que a vida pode nos proporcionar, nos pequenos detalhes, como a satisfacao externizada, pode ser do outro, mas que nos ajuda, ah ajuda! ou no minimo nos faz refletir sobre o que estamos fazendo com nossas vidas, que cara estamos estampando diariamente em nossas faces ou ainda o que estou transmitindo de bom de mim para os demais.

O sorriso e' o espelho da alma....

(demorei tanto para postar, por isso estava me restabelecendo ... gracas a Deus meu pai esta em casa e melhor, mas foi um susto que me fez muito refletir sobre a vida! a minha vida)

quinta-feira, 26 de janeiro de 2006

Ola'!
Recomecar, e' uma palavra que vem me acompanhando ja' faz muito tempo!

E faz algum tempo que eu estou vendo, lendo, relendo alguns blogs, sempre gostei de ler muito, mas ficava com aquela sensacao "de que nao sei", mas hoje queria muito escrever, e nao consegui, minhas maos e meus bracos, estao doendo muito e estou sem forca para segurar a caneta, entao tentei digitar e consegui, ai nao pensei mais nenhuma vez, vim e criei um blog.

Pode ser que ninguem leia, pode ser tambem que nao tenha nenhum comentario, mas nao tem problema, estou escrevendo em primeiro lugar para mim, para poder organizar meus pensamentos e ter registrado algums dos meus mais importantes, pois as vezes as coisas se perdem no ar, no tempo, no vento. E isso nao e' bom.

Escrevo para mim, para meus amigos queridos e para aqueles que gostam de ler como eu, conheci muitas pessoas atraves dos blogs, pessoas que provavelmente eu nunca conheca pessoalmente, mas pessoas bacanas, todas totalmente diferentes umas das outras, isso e' o que me encanta no ser humano.

Por fim, aqui estou eu, a mais nova bloggeira, um novo desafio para mim, gosto de desafios... entao maos a obras e quem quiser fique a vontade para compartilhar comigo os pensamentos, meus e os nossos.
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